Мне понравился анекдот из С.Т.А.Л.К.Е.Р Чистого небо. Появилось в Зоне 2 новичка. Идут, идут, а тут им кровосос! Ну они по привычке побрасали автоматы и дёру. Один залез на дерево, кровосос за ним лезет. Другой догодался, взял оружие, и БАХ по левому crackegg , потом БАХ по правому crackegg !!! Но кровосос пощурившись лезет дальше. Но тот ему третий выстрел- БАХ! и все ему хозяйство выбил. А тот кто на дереве кричит "Ты куда стреляешь, он же меня убить хочет, не трахать же!!!" biggrin
Пришёл как-то сталкер к бармену и говарит-"Дай пожрать чегонибудь,только новенького,а то эти консервы достали уже...","Ну есть у мня тут пару новинок:Щупольца кровососа в томатном соусе,глаз плоти в томатном соусе...".Сталкера передёргивает"Ты что травить тут меня собрался..."Бармена тоже передёргивает"Травить?!?!", "Какой томатный соус,горчицу подовай!!".
Внимание, АНЕКДОТ. Как то в Зоне появился Черный Сталкер. В лагерь он побоялся приходить, только ночью он приходит, одевает черную кожаную перчатку, суёт её в палатку и жалобным голоском говорит: "Водички, попить" А если не дашь выпить из фляшки или высунешься- пришибет! Однажды сталкер решил подшутить. Одевает перчатку и говорит "Водички, водички попить", а тут ему из палатки за шею рука ЦАП! и хриплый голосок тихо раздается: "А тебе моя водичка зачем нужна?!"
Анекдот: Как то раз бандиты с наемниками что то не поделили и начилась у них конкретная мочилово а тут как рас контролер не далеко спрятолся, наблюдает и говорит: это я удачно засел давно мечтал посматреть разборки реальных пацонов.
недавно учёными было зделанно уникальное открытие-Было выяснено что так называемые зомби это неопохмелившиеся сталкеры...
--------------------------------------------- Шёл как-то сталкер по зоне,нёс за пазухой пузырь,искал с кем выпить...и видит зомби стоит,сталкер к нему и говарит-"Слушай,дружищей,может выпьем,а?"а тот в ответ-"М-м-м"."Токо вот закусывать нечем,хотя есть сухарь","Крошии-и-и-и"" Не ну сухой както неочень...""Мочи-и-и-и""О спасибо тебе,давай его лучше размочим..."
--------------------------------------------- для тех кто ещё неслышал,наш с другом,сами придумали: На чемпионате Зоны по брейк-дансу были обьявленный призовые места: 1)Конечно же это снорки,ещё небыло таких существ чтоб перетанцевали их 2)Группа сталкеров под руководством контролёра 3)Решили отдать зоновским коморам,когда те выпивали водочки,там начиналось чтоо невераятное.
Анекдот: контролнл пытается научить псевдо собаку делать двойное сальто с переворотом, и тут проходит зомби рядом, смотрит зомби на это дело с неоптимизмом и говорит - нет невыйдит не чево, а контролер ему в ответ - отставить базар вот ты скажем сталкер тоже сначало не шибко послушный был.
Чего заскучали, мужики? Заблудился как то сталкер-новичок. Ходит и кричит АУуу. Смотрит идет сталкер, кричит ему Не подскажешь как в одно место добраться. Тому сталкеру как раз было по пути. Ну идут они идут, новичек смотрит что у того даже пушки с собой нету, ну и давай подлизываться: Мол, вот хорошо быть опытным сталкерюгам, ни мостры тебе, не контроллеры е страшны..." А тот ему в ответ обиженно: "Ну понимаю зомби сказал бы, но нас, КОНТРОЛЛЕРОВ, ЗАЧЕМ МОНСТРАМИ НАЗЫВАТЬ!!!???
Заблудился как-то вояка в лесу,ходит и кричит-"Ау,братцы,где-же вы,помогите пожалуйста".А в кустах два сталкера сидят и хохочут-"Это значит как на кордоне дак свлочи,значит и козлы,а как заблудился так ау братцы помогите..."
внимание анекдот. Напился сталкер в баре в хлам, идет домой, уже три часа ночи, дома жена его ждет со сковородкой. Ну сталкер подходит к дому берет болт кидает в дом, и пользет к болту на четвереньках Жена всю эту картину наблюдает, сталкер снова кидает болт в сартир, и туда блевать. Облевался кинул болт в спальну и туда ползет, ну жена его как сковородкой жахнет, тот вырубился Утром уже просыпается и говорит "Вот долбануло" достает карту и отмечает на ней новую аномалию. --------------------------------------------- Заблудился как то Сталкер в лесу, не знает что делать и во всю глотку орет "Помогите, помогите, помогите" тут кровосос к нему подбегает и спрашивает "Ты чего орешь?" , тот, "да заблудился кричу чтобы услышали" кровосос в ответ, "ну я услышал, а толку то".
Встречаются два сталкера после нового года. Один другого спрашивает: - Как праздник? - Да так, нормально, на Гаити летал, все охреннели прям. - Да ты чё? Брешешь поди? - Ну я те говорю: взял катер, от берега подальше отъехал, нырнул и до берега под водой плыл. Вот все и офигели. - Ну катер, ну под водой, а чё офигели-то? - Ты ж меня знаешь: Противогаз, телогрейка, пуха.... wink -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- --- ---
Молодой сталкер и старый пошли для лаборатори мясца добыть, тут "КАБАН" на встречу. Старый развернулся и к лагерю бегом, молодой за ним... убегают, вдруг молодой вспомнил про калаш и думает: "А что я бегу-то?" Развернулся и БАХ БАХ! убил мутантика нафиг. Старый останавливается и говорит: - Ну м как ты теперь эти 400 кило до лагаря допрешь?
--------------------------------------------- Сталкер на разведке. Вдруг, внутренний голос ему говорит: - Вова! Там к твоей жене другой сталкер пришел, лети домой бегом! Он разворачивается, и домой. А голос вновь: - Вова! Там уже чай попили, давай скореее!!! Сталкер бегом, ничего не замечает, бежит, даже не отстреливается... А голос опять: - Вова!!! Да она уде раздеваться пошла!!! Ты где?? А сталкер к дому подбегает, срывает дверь с петель и к жене... А она ему: - ПЕТЯ? Ты же вроде в разведку пошел???????
- Вы кем работаете? - Я фармацевт. - А, значит в аптеке работаете. - Нет, диск С форматирую.
Hа уроке литературы в компьютерном лицее: - Герасим был это... этим... Hу, звуковой карты у него не было.
Разговаpивают два пользователя Интеpнета: - Hy, как дела? - Да как тебе сказать... Все ноpмально вpоде, вот только пальцы болят. - А с чего это вдpyг? - Да вчеpа с дpyзьями в чате встpетился, так всю ночь песни оpали...
Встречаются два системных администратора, и один спрашивает другого: - Ты чего такой грустный? - Да вот сервер вчера "упал". - Ну да ты что, его до сих пор не "поднял"? - Поднял, но он со стола упал... 05 Если чрезмерная увлеченность вашего ребенка компьютерными играми вызывает у вас беспокойство, постарайтесь приобщить его к более серьезным и здоровым занятиям: картам, вину, девочкам.
Сидит программист глубоко в отладке. Подходит сынишка: - Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе? - Ты это проверял? - Проверял. - Хорошо проверял? - Хорошо. - Работает? - Работает. - Каждый день работает? - Да, каждый день. - Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.
Гейтс получил Hобелевскую премию по экономике и медицине за то, что первый додумался продавать геморрой за ТАКИЕ деньги.
Уpок инфоpматики в школе. Учитель повоpачивает pyбильник: - Все, ypок закончен! - Hо мы же не сохpанились! - в yжасе кричат дети. - Ладно, сохpаняйтесь, - сказал yчитель, повеpнyв pyбильник обpатно.
- Недавно один мой приятель за пару секунд сервер сломал! - Он что, хакер? - Нет, он му%ак!
Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль. Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет: - Клавиатура неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально.
Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера: - Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию. Таксист радостно оборачивается: - Ой, а я вас не узнал!
тема: автомобильные анекдоты
Идут Гарри и Рон по улице, разговаривают. Вдруг на Рона птичка какнула. Рон говорит Гарри: - Дай бумажку подтереть. Гарри ему отвечает: - Что подтирать-то? Жопа уже улетела.
тема: анекдоты "Гарри Поттер"
Гоблин повесился, когда понял, что "Ночной дозор" нельзя перевести.
тема: анекдоты "Ночной дозор"
Девушка раздевается. Мужчина спрашивает: - А сколько тебе лет? - Тринадцать. - Тринадцать?! Убирайся к чёрту. - Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!
тема: анекдоты о непознанном
Последняя стадия офигевания от безделья на работе - это когда начинаешь читать спам.
тема: анекдоты о работе
Две дрессировщицы собак хвастаются: - Моя Джильда читает газеты. - Знаю, мне про это говорил мой Шарик.
тема: анекдоты от Никулина
Разговаривают две блондинки: - Я сегодня тест на беременность сдала. - Сложные вопросы были?
тема: анекдоты про блондинок
- Вовочка, чем это ты занимаешься? - Отойди бабка, сейчас как брызнет!
тема: анекдоты про вовочку
Сидят два дауна, один другому говорит: - Загадай букву от одного до десяти! - тот ему в ответ - Среда! - Ты шо дурак, среда это где-та в Америке!
тема: анекдоты про даунов
Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает: - Еврей? - Таки да. - Лучше зажарь.
тема: анекдоты про евреев
Штирлиц сидит в кабинете и читает шифровку из Москвы. Неожиданно в кабинет влетает Мюллер, отрывает от донесения кусок страницы и так же стремительно убегает. "Пронесло!" - подумал Штирлиц. "Чтоб тебя так пронесло!" - подумал Мюллер.
тема: анекдоты про Штирлица
8-го марта у профессора дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда один из студентов говорит: - Товарищ профессор, с 8 Марта вас! Профессор в недоумении: - Это еще что? Я вам что, женщина, что ли? Голос из трубки: - Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но сука еще та...
тема: анекдоты про студентов
Сидят 3 эстонца на берегу озера. Раннее утро. - Что-о-то не клюёт. Проходит 6 часов: - Да-а-а, не клюёт! Проходит ещё 6 часов. Уже вечер: - Мно-ого п**дитте - вот и не клюёт!
тема: анекдоты про эстонцев
В школе. - Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!
тема: анекдоты про школу
Поручик подходит сзади к Наташе на балу и говорит: - Наташа, я вам сейчас такой смешной анекдот расскажу, что у вас от смеха грудь отвалится. Наташа разворачивается. Поручик смотрит на нее и говорит: - Ой! Я смотрю вам его уже рассказали.
тема: анекдоты про Ржевского
Учитель музыки Сашеньке: - Предупреждаю, если ты не будешь вести себя как следует, я скажу твоими родителям, что у тебя есть талант.
тема: анекдоты про учителей
Путин вызывает к себе Фрадкова. - Так, пиши. План внешних поставок на следующий месяц: 1. Прибалтика - от мертвого осла уши. 2. Украина - от мертвого осла газы.
тема: анекдоты про Путина
Читает сын книгу и спрашивает отца-бухгалтера: - Папа, а "Ревизор" - это комедия или трагедия, я что-то не пойму. - Если ревизор свой, сынок, то комедия, а если чужой - то трагедия.
тема: анекдоты про бухгалтеров
Bъезжает грузовик в детский сад. Шофер подпрыгивая на месте от тряски говорит: - Hе дети, а камни какие то!
01. Сидит блондинка, вся такая навороченная, только что из салона, прическа, ногти накладные, макияж дорогой, прикид все дела, ноги от коренных зубов. Сидит красуется. Вдруг у нее в голове - тук-тук-тук!!! Блондинка встрепенулась: - Ой, кто там? - Червяк - мозгоед! - А что ты там делаешь? - Голодаю...
02. Трусики и бюстгальтер одной блондинки делятся своими впечатлениями за последние несколько дней... Бюстгальтер: - За последние четыре дня у меня не было ни минуты покоя - меня срывали, мяли, рвали зубами, растянули совсем, оборвали все застежки... Тебе, наверное, тоже досталось? Трусики: - Hичего подобного! Четыре дня полного покоя! - Hе может быть! Как это, на мне они доходили до полного помешательства - а тебя вовсе не трогали?! - Именно так... Все четыре дня в сумочке меня никто не беспокоил!
03. Разговор трех блондинок: - Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит. - А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется. - А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть.
04. Встречаются две подруги-блондинки: - Ты знаешь, мой вибратор бьется током. - Дорогая моя, бьет - значит любит!
05. Идут две блондинки по улице. Вдруг одна находит косметичку, поднимает, открывает и задумчиво говорит: - Хм, знакомое лицо? Другая берет у нее косметичку: - Дура, это же я!!!
06. Две блондинки обсуждают свою личную жизнь: - У тебя сколько было мужчин? - Двое. - Сколько-сколько? Всего-то? - Понимаешь, после седьмого десятка я сбилась со счета и начала заново.
07. После кораблекрушения на острове оказались блондинка, брюнетка и рыжая. Посоветовавшись, они решили плыть домой, хотя расстояние было 100 миль. Все отплыли одновременно. Проплыв 25 миль, брюнетка утонула. Проплыв 50 миль, утонула рыжая. Блондинка, проплыв 75 миль, устала и поплыла обратно.
08. Блондинка говорит мужу: - Вот что, я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой. - Это еще зачем? - Ну давай рассуждать логично. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с расстегнутым воротником? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась...
09. Сидят две блондинки, говорят о математике. Видят - идут молодые люди: - Ой! Парни идут, давай о тряпках...
10. Блондинка приходит к адвокату и спрашивает: - Это правда, что при разводе можно получить половину состояния мужа? - Если все сделать грамотно, то да, такое возможно. А почему вы хотите развестись? - Да нет, я пока еще только хочу найти подходящего мужа.
Эй, чувак! Приколись, тут стока травы... уржаться вхлам можно... Читаем анекдоты и ржём... Если не попёрло, тогда читаем тупые анекдоты и снова ржём... Рано или поздно, но торкнет! Однозначно!
Если всё пошло по плану, то можно стебануться с этих фотографий нашей доблестной милиции... [Как вхлам укуренные типы наипали ментов]
